en silencio.... y a veces gritando

Chernobyl

2009-04-26T12:17:00.000-07:00

En memoria de todos aquellos que sufrieron y sufren sus consecuencias, en memoria de todos aquellos que seguiremos sufriendo el impacto del accidente. A los que han querido borrarlo de la historia, a los que han negado informacion, a los que han sacrificado tantas vidas por su ambicion, solo puedo desear que Dios los perdone.

La ligereza es el mayor de los vicios, todo lo que llega a la conciencia es justo...

Oscar Wilde

si... claro

2009-03-09T21:05:00.000-07:00

Mi sitio recurrente. No se si poner un punto y aparte o punto y seguido. Solo se que este es el sitio recurrente. Vuelvo y vuelvo y vuelvo. Hace ya algunos meses no publico nada, solo regreso y escribo algo que nunca publico. Algo que nunca lee nadie, aunque tampoco publicarlo es garantia de que alguien lo vea, si soy honesta. Estoy cansada, harta, abrumada, o para entender mas facilmente, hasta la puta madre. Mi estado de animo es... una montaña rusa, pero una montaña rusa a la que solo me subo yo, que solo conozco yo. Aislada, triste, intensa. Incluso molesta, la felicidad nace de uno mismo, me repite y me repite y me repite, y yo me pregunto donde puta madre la deje o como diablos se hace para que nazca. Sera del mismo sitio de donde nace la confianza perdida, el interes perdido, el deseo perdido, la paciencia agotada. Es eso, la paciencia agotada, cada reloj lleva un ritmo distinto y en cierta hora, en cierto minuto, se agota la paciencia, no solo es que se haya acabado, es que ya no quiero tener paciencia. Sin embargo apesar del deseo de cambiar las cosas, sigo haciendo lo mismo y obteniendo el mismo resultado. Uno piensa que el tiempo lo cambia todo pero la realidad es que a veces el tiempo lo unico que hace es reafirmarlo todo. Inconcluso asi lo dejo, inconcluso. Aun no se como termina esto o como empieza, el punto es que al menos este post no tiene sentido y la conclusion es que no hay tal.

Cristina 1982 - 2008

2008-05-21T18:04:00.000-07:00

Acabo de ir a verte. Te compré unas flores y cuando llegué me sorprendí de la cantidad de flores que tienes. Aun no puedo creer lo que ha pasado en estos ultimos 10 dias. Ayer me puse a pensar las ultimas semanas, en como me consolaste por mis problemas amorosos y me aconsejaste, en el viernes que te vi, que quedé en bajar a chismear un rato, en que me hablaste y te dije que en cuanto pudiera lo haria. La verdad es que fui desidiosa, por eso no baje. Uno piensa que las oportunidades son ilimitadas y hasta cierto punto somos optimistas, siempre pensamos lo mejor, que las personas siempre estaran ahi, que los accidentes no suceden, o al menos no a las personas cercanas, o quizas yo soy ingenua. Pensaba en mi guardia dominical, en la llamada de Vinicio a las 4 am avisandome de un ingreso, en lo dormida que estaba cuando me dijo que eras tu, y en como desperté cuando me dijo que te harian una tomografía. Bajé a buscarte pero ya te habias ido, asi que solo me quedo esperar a que regresaras... La verdad es que cuando te vi me tranquilice un poco, no puedo describir lo que sentí cuando vi tu tomografia, por primera vez en mi vida quise ser una burra y estar equivocada en lo que veia, quise no entender, se las mostre a Diana buscando que dijera que estaba mal que era otra cosa. Tu mamá me pidio que le dijera la verdad, me dijo que por favor no le mintiera que yo sabia la verdad y que debia decirsela, confieso que fui cobarde, que no tuve corazon para decirle, simplemente dije 'vamos a esperar al neurocirujano'. Nunca olvidaré tu cara al pedirme que te ayudara a respirar, nunca olvidare tu cara al pedirme que te ayudara con el dolor, nunca olvidaré tu cara al decirme que estabas alucinando, nunca olvidare tu cara al preguntarme porque no te podias mover. El sabado que te vi, quise decirte que te quiero, que me importas, pero tambien me di cuenta que te alteraba muchisimo, que luchabas mas con el tubo cada vez que me escuchabas, que te inquietabas mas. Asi que me limite a verte. Desde el domingo estuve esperando que te subieran a piso. No te vi mas. Se suponia que ayer te egresaban de terapia. Ayer que supe lo que estaba pasando, decidí no entrar. Como medico no te servía, no pude separar lo personal, y sabía que me iba a quebrar ahi, y en ese momento necesitabas alguien fuerte, no alguien que llorara. Perdoname. Esperé afuera. Pensé que todo estaba bien, puesto que Michelle se asomo y dijo que todos estaban tranquilos. Entonces me llamó él y me lo dijo, y no lo quise creer. Aun no lo quiero creer. Cuando estuve triste, me consolaste, cuando no tuve a donde ir, me abriste las puertas de tu casa, cuando estuve feliz, compartiste mi alegria, fuiste parte de mi familia, fuiste una verdadera amiga. No puedo creer que ya no te voy a ver, que no podre llamarte para irnos de fiesta o simplemente para platicar, no puedo creer que hace 10 dias, caminabas, reias, hablabas, me contabas de un nuevo galan y en 10 dias, todo acabo. Incluso ahora con esta experiencia me has dado una leccion inmensa, una leccion muy dura. Nunca renegaste. Como médico ha sido un reto enorme mantener la cabeza fria al pensar, como tu amiga, no tengo palabras para describirlo. Chiste, aqui no podias caminar, ni sentarte, ni hacer lo que tu querias, allá eres libre y quizas es tonto pero me calma tanto saber que ya no tienes dolor, que ya no batallas para respirar, que ahora te puedes mover, te mereces el cielo. Esta es la unica forma en que puedo rendirte homenaje, no estas aqui, no lo leeras, pero se que de alguna forma sabes lo mucho que te voy a extrañar y que te quiero, que siempre quise lo mejor para ti. Agradezco poder haber estado ahi en estos ultimos dias y la oportunidad de despedirme de ti, aunque aun siento que no fue suficiente. Descansa Chiste, ya no mas sufrir, descansa en paz fasti.

Besos

2008-04-22T19:45:00.000-07:00

pensaba en lo ridiculo que suena la palabra beso...
Be-so... B-e-s-o...
En si el significado no es el tonto, es la palabra... asi tan chiquitita, tan cortita, osada y accidentada, como puede ser, como puede significar lo que es con tan solo 4 letritas?
Pensaba y pensaba y recordé como conjugar y como el verbo es mas atractivo siempre que el adjetivo. Me gusta mas cuando me besas, que describir tus besos. Me gusta mas la accion que la palabra, dos simples vocales, dos simples consonantes, un punto, una coma, un signo de exclamacion, la respiracion, tus labios y los mios, 4 segundos, 4 eternidades, miles de segundos, no puede ser que en cuatro letritas se incluyan, no con tu labios.
Pensaba en tu mensaje... un beso... besitos... me llevo un beso puesto, y otros 7 administrados para la proxima hora.
Aplique un beso el tiempo necesario para dejar enrojecida la boca.
Besar, besarte, besarme, besarnos.... definitivamente me gusta mas besarnos....

2008-04-13T14:37:00.000-07:00

Deberia de existir un manual para la vida, o al menos para ciertas situaciones de la vida. Una guia practica, solo imaginenlo:
'Que hacer si te enamoras de tu jefe'
'Que hacer si aparece la exnovia para querer fastidiarte'
'Que hacer en caso de diarrea verbal'
'Que hacer si tu amorcito se comporta como un imbecil' ('.... si todo lo anterior ha fracasado entonces patee en los huevos al susodicho, esto no mejorará la situacion, la empeorará, pero liberará estres, pase al capitulo Control de ira....')

Se de un monton de gente que los compraria... puff!

2008-03-23T11:53:00.000-07:00

Si hubiera de morir - Jaime Sabines

Si hubiera de morir dentro de unos instantes, escribiría estas sabias palabras: árbol del pan y de la miel, ruibarbo, cocacola, zonite, cruz gamada. Y me echaría a llorar.
Uno puede llorar hasta con la palabra "excusado" si tiene ganasde llorar.Y esto es lo que hoy me pasa.
Estoy dispuesto a perder hasta las uñas, a sacarme los ojos y exprimirlos como limones sobre la taza de café. ("Te convido a una taza de café con cascaritas de ojo, corazón mío.")
Antes de que caiga sobre mi lengua el hielo del silencio, antes de que se raje mi garganta y mi corazón se desplome como una bolsa de cuero, quiero decirte, vida mía, lo agradecido que estoy, por este hígado estupendo que me dejó comer todas tus rosas, el día que entré a tu jardín oculto sin que nadie me viera.
Lo recuerdo. Me llené el corazón de diamantes -que son estrellas caídas y envejecidas en el polvo de la tierra- y lo anduve sonando como una sonaja mientras reía. No tengo otro rencor que el que tengo,y eso porque pude nacer antes y no lo hiciste.
No pongas el amor en mis manos como un pájaro muerto.

Dia #$%@

2008-03-02T12:44:00.000-08:00

Señores y señoras.... amable publico en general! Perdí!!! Fumeeee!! Pero ahi la llevo.. este fue solo el primer tropiezo! Seguire en el camino hasta lograr el objetivo.

Dia 2

2008-02-20T17:20:00.000-08:00

Increiblemente... he logrado llegar al dia 2! Hasta ahorita ha sido sencillo, pero tambien estoy conciente que nadie me ha ofrecido un cigarrillo, lo dificil sera estar con alguien mientras fuma o el momento en que me ofrezcan un cigarro. Ayer hable casi por 3 horas acerca de tabaco. No es que tenga ganas de fumar... para nada... aunque si me ofrecen un cigarrillo de esos italianos que me encantan... pierdo snif snif

Dia 1

2008-02-19T11:42:00.000-08:00

Anoche tuve insomnio. Y en esas largas horas que estuve con los ojos pelones, tome la decision de dejar de fumar. Asi es. Finalmente he decidido renunciar al tabaco, ahora solo falta que el tabaco renuncie a mi verdad pero bueno se hara el intento. Hoy, es el dia 1, el inicio. Asi que si me ven ansiosa, medio compulsiva y un tanto estresada... por favor... no me ofrezcan un cigarrillo.

Tu

2008-02-17T18:50:00.000-08:00

Estoy
No estoy
Estoy
No estoy
Bueno si estoy
Pero la verdad es que no quisiera estar
Porque estar asi por estar no sirve
No me sirven ni los frenos del carro
Estoy ansiosa
Un tanto compulsiva
Ayer intente sentirme mejor llendo de compras
Solo pude comprar una sola blusa... no me decidia por nada
Es lo malo de cuando me hacen sentir insegura... en todo empiezo a serlo
Rosa o negro
Falda o vestido
Grande o chicho
Negro o rosa
Tu eres blanco
Yo soy blanco... o rosa?
Quiza seria bueno dejar de pensarte
Seria mejor tenerte
Aun mejor besarte
o amarte
mmm
no se
me voy

Parto... sin dolor

2008-02-12T20:41:00.001-08:00

Hace ya un par de meses que atendi mi primer parto. En realidad, es grande la cantidad de personas a las que les parece muy emocionante atender uno. Yo, siendo sincera, no fui tan entusiasta al respecto, (de repente como que se mueve la pantalla, sera mi miopia?) en realidad tenia un poco de miedo. Y es que el solo pensar en que se te resbale el bebé.... Me tocó cambiar de servicio en postguardia, asi que estaba desvelada y cansada. Y asi sin mas introduccion mas que decirme cual era la sala de expulsion que podia usar, la residente gritó 'pasa pacienteeee!' y a correr. No me detendré a relatar detalladamente el curso del parto, pues no creo que a mucha gente le interese saber el metodo de la colocacion de los campos ni las maniobras y mucho menos como cortas el perine de la paciente, solo dire que al final, la paciente amablemente dijo: 'Dra lo logramos, su primer bebé'. Y es que no me fue precisamente facil, puesto que la teoria es totalmetne distinta a la practica. Pero despues de estar 36 horas, hambrienta, cansada, parto tras parto, realmente eso se vuelve pan comido. La practica hace al maestro. Es cierto, es lindo ver nacer a los bebes, pero es aun mas lindo saber que la primer persona que ese humanito ve, la primera en tocarlo, en cargarlo, en acariciarlo, en hablarle, eres tu.
Honestamente... conté los dias para salir de ahi. Guardia tras guardia, dia tras dia. Puedo decir que en ese hospital pasé frio y hambre, padecí el cansancio extremo, la hostilidad por parte de residentes y medicos adscritos, volvi a ver de cerca la soledad, conocí la importancia de tener 5 minutos para mi, valoré las ventanas en los edificios, puesto que en tococirugia no hay ventanas al exterior, asi que da lo mismo si es de noche o de dia, valoré los dias nublados y los dias soleados, y las noches estrelladas y las despejadas, pero sobretodo la libertad.
Hoy, con asombro admito, que aunque no me gustaria ser ginecologa, tengo unas ganas locas de atender un parto...

Martes por la noche..

2008-02-12T20:41:00.000-08:00

Fumar es un placer genial sensual fumando espero a la que tanto quiero....
Un tango... me recuerda a ti. Recuerdas cuando me lo cantaste?
Este es un martes cualquiera, un dia normal, una noche normal. Un martes cualquiera en el que solamente te pienso, porque hablarte no puedo. Y solamente te deseo claridad.

Cafe en el campo...

2008-01-31T18:19:00.000-08:00

Un pais sin campo, un pais que no apoya a sus campesinos, es un pais sin futuro. Un pais que no protege su campo, que en cambio lo vende al mejor postor, esta destinado a la desgracia.
No al TLCAN.

la novedad

2008-01-02T20:00:00.000-08:00

Ahora que anda tan de moda esto del año nuevo, pues he decidido unirme a la gran cantidad de personas que escribe notitas lindas llenas de buenos deseos...
Asi que a todos los que estaban, estan y estaran aqui, a los que se fueron y no volveran, a los que se fueron simplemente, a los que llegaron, a todos.... un feliz año nuevo. Ojala que tengan muchas tardes asombrosas y llenas de sesiones de carcajadas. Y del abrazo... formen fila :)

yo opino que...

2007-12-12T18:57:00.000-08:00

hoy me siento invisible... aunque el de la cocina siempre me ve...

Yo, hoy... pienso que andres calamaro es un genio, que todos los fines deberian de ser libres, que los coches negros siempre son lindos, que el clonazepam es un amigo, que los molletes de toñito ya me tienen harta, que deberia de existir diazepam en aerosol, que las vacaciones siempre son tan cortas cuando te diviertes, que todo de lejos es mas facil, que hablar por hablar es una perdida de tiempo, que necesito, que quiero, que tengo, que desconozco, que ya quiero que me regalen el cachorrito que me han prometido, que los cepillos de dientes electricos son la cosa mas estupida del mundo, que me gustaria estar en argentina para estar en el verano y no con las manos frias todas las mañanas o cada que salgo a la calle, que entrar a las 6 am es un sacrilegio, que los pies frios son una calamidad, y estar sin cigarros un delito.
Yo, hoy... pregunto al mundo que mierda le pasa, o deberia preguntar que mierda me pasa, porque no existe una lavadora de humanos, cuanto debo esperar para saber que ya aprendi a esperar? cuantos dias faltan para besarte? cuantas veces escuchare la misma cancion una y otra vez? que significan los silencios adecuados? cuantas noches te extrañare asi? que significan las verdades a medias si no son mentiras? por que siempre el arroz me queda como engrudo? porque aca no hacen esquites ni tlacoyos? porque tu cabello no se desliza entre mis dedos? porque las vacaciones en navidad no son obligatorias?
Pero sobretodo hoy, yo digo que esta es mi vida, que pienso en ti, en mi, que afirmo que los m&ms de mantequilla de mani son una delicia y que... prefiero sonreir...
Por lo pronto hay que sonreir.

Guardia A

2007-11-20T20:48:00.000-08:00

La super guardia A... mis queridos compañeros de desayunos improvisados y cenas de servicio a domicilio, de fines de semana de menu repetido en la cocina del hospital, de visitas a Felipe... de literas compartidas e incluso... de motines... Noviembre 2007

2007-10-25T20:34:00.000-07:00

Estoy apunto de cambiar de servicio. El proximo miercoles dejare Urgencias para ir al Hospital de la Mujer, a Ginecologia y Obstetricia. La verdad es que estoy feliz de dejar urgencias, porque aunque estoy en casa, es tiempo de seguir adelante. La verdad no me emociona mucho que digamos gine... en realidad en el hospital es conocido como el averno, pero mentalmente estoy preparandome. Se que pocos siguen el blog y que he escrito muy poco pero comprendan... eso de vivir practicamente en un hospital, hacer guardias cada tercer dia, sin fines de semana ni dias festivos, y el poco tiempo libre pasarlo dormida no da para mucho. La buena noticia es que ya llevo 4 meses de 12... asi que nuestro saldo es de 8 meses mas... solo 8 meses mas.

Las 4 en punto

2007-10-13T22:57:00.000-07:00

Todos los dias a la misma hora. Todos los dias a las 4 en punto. La misma rutina. Los mismos pasos. Tocas dos veces a la puerta, esperando escuchar un 'adelante' un 'te estaba esperando'... un 'hola' seguido de una sonrisa que nunca llega. Caminas hasta mi, me tomas de la mano algunas veces, otras tantas cuando no he tenido un buen dia simplemente empujas la silla. Recorremos ese pasillo rodeado de jardines e incluso cuando el dia esta lindo nos quedamos en esa banca cerca del naranjo un rato. Despues entramos a esa oficina tuya... tan impregnada de ti, y de mi. Diariamente pasas la tarde conmigo. Se que esperas que te hable. Se que esperas que responda. Hablas durante horas, te ries, me sonries, te enojas, te desesperas. No hay palabras, no hay eco, no de mi voz. Y es que hace tiempo que me quede sin voz. Al principio fue un capricho. No me vinieron mas las ganas de hablar. No me dio la gana. Despues de un tiempo mi voz se apago. Lo intente varias ocasiones y simplemente no pude. No se si eran los recuerdos o ese nudo en el estomago siempre presente o los ojos llorosos. Tu te has sentido asi alguna vez? Recuerdo cuando te conocí. Tus ojos brillantes e inmensos siempre tan atentos a mis movimientos. Esas platicas interminables durante las guardias y tu obsesion por aquella residente que nunca te miró. Recuerdo especialmente aquel beso, el primero de tantos que compartimos durante 3 años, el ultimo beso y tus ojos al decirte adios. No puedo creer que despues de todo lo que sucedio, ahora tantos años despues, sigas estando incondicionalmente para mi. Mis pensamientos a veces no estan aqui. Quisiera poder decirte lo que pasa. Quisiera poder contarte lo que me atormenta y ata mis ganas. Quisiera poder contarte porque no sonrio mas, porque me paso los dias con la mirada vacia. El silencio ya no me atormenta.

Hoy traes tus pantalones grises... te queda ese color, te dije tantas veces que ese color te iba bien, sigo pensando que deberias de emplear tus tardes en otras cosas. Aunque me gusta saber que cada tarde estaras ahi. No se bien como fue que terminé en este lugar. Solo puedo recordar cuando nos mudamos de casa. Esa maldita casa. Jamas sere la misma despues de esa casa... No podia creer que era nuestra. Elegi la habitacion mas grande, tenia una vista hermosa, incluso en los dias con niebla. Los primeros meses transcurrieron con calma, pero despues... tenian que abrir esa maldita puerta. Siempre vienen de noche.

Hoy me siento con ganas de hablarte, abrir la boca y gritar, pero se me seco la voz. Como si me la hubieran arrancado como castigo por no usarla. Al principio no note la existencia de esa puerta. Aunque ya llevabamos 7 meses en esa casa. Estaba perfectamente cubierta con ese papel tapiz celeste, tan parecido al tono de tus ojos, que no me di cuenta. Todas las paredes blancas y solo aquella color celeste. No fue hasta aquella mañana de agosto cuando me percate de su existencia.

Recuerdo la noche anterior... solía pasar horas en la ventana de mi habitacion viendo aquellos alamos enormes y frondosos que seguian el camino de aquella asequia, esa noche era especialmente hermosa. Siempre antes de una tormenta el cielo esta extraordinariamente quieto, tranquilo y pleno. Mi noche estuvo llena de estrellas y de una brisa refrescante, una luna menguante. Siempre vienen de noche, me enferman de dia y por la tarde el miedo agoniza, me pregunto que hicieron con esa casa. Mis padres evitan hablar del tema. Mi madre viene diario a verme, a veces siento que soy su muñeca, pasa horas cepillandome el cabello, y mi padre me lee todos esos libros que el sabe que adoraba. La verdad es que no paso mucho tiempo sola. Me recomforta la compañia, los cuentos e historias de papá y los besos en la frente. Pero por las noches... las noches siempre son distintas. Cada dia me convenzo de que no tendre miedo, que sera la ultima vez que me quebrantan, que sera la ultima noche que lloro e intento gritar desesperada, que sera la ultima noche en que cobardemente sucumbo ante el miedo, todas las noches son las ultimas. Todas las noches termino fria. Y es que esa mano fria en mi frente, ese continuo murmullo, los pasos secos en el corredor y el tiempo tan lento, envenenan la noche de cualquiera. Mi pensamiento trata de no recordar, de no alimentar mas esta situacion. Debi marcharme de inmediato.
Insistieron en quitar el papel tapiz, con la unica intencion de saber que era eso que asemejaba una puerta. Alguna vez escuche decir que no es la curiosidad la que mato el gato, sin embargo el gato maulla... Que poco sabian... Cuanto ignorabamos.... Ahora nada es igual.
Ahora quizas... por tus noches, por tu vida, por las voces y las manos frias, quizas tu tambien debas ignorarlo.

Prolene

2007-09-21T21:53:00.000-07:00

Durante el mes de septiembre y octubre estare rotando por el servicio de urgencias. Entre las multiples funciones, que incluyen desde correr por paquetes de sangre hasta dar rcp hasta que me tiemblen los brazos, tambien esta la de suturar.... Suturar todo tipo de heridas, en cualquier parte del cuerpo. de cualquier extension, siempre y cuando sea superficial. Digamos que es el pan de todos los dias ahi...
Ayer llego un sujeto a cargo de la policia que despues de robarse una escopeta (??) intento escaparse brincandose una barda y se provoco algunas heridas en antebrazo que requerian sutura. Para variar no habia guantes de mi numero (6.5), el numero mas chico era 7.5 y tuve que utilizar ese tipo de guantes. Suturé la primera herida y en el ultimo punto de la segunda herida, sucedió lo peor que te puede pasar en esos casos.... me pique con la aguja. Entonces empece a evaluar los riesgos infectocontagiosos de mi paciente. Dentro de los criterios para considerar a alguien potencialmente infeccioso se evalua la historia de toxicomanias, promiscuidad y la presencia de tatuajes y perforaciones. Este paciente tenia tatuajes multiples hechos por el mismo mientras estaba drogado, un historial de toxicomanias bastante amplio, ademas de haber estado preso por homicidio durante 6 años (a sus cortos 20 años... toda una estrella) y la verdad es que simplemente con eso basta para sospechar alguna enfermedad infectocontagiosa. El riesgo de contraer una enfermedad por esta via es del 1%, realmente minimo pero existe. La verdad es que me asusté muchisimo. Le indique examenes de VIH, hepatitis b, hepatitis c, sifilis, y obviamente yo tambien tuve que hacerme examenes. Tardaron 3 horas en darme los resultados. Y debo decir que fueron las 3 horas mas largas. No relatare todo lo que paso por mi mente, solo puedo decir que fue un suplicio, que la ansiedad provocada por un error, por unos guantes grandes, por mis manos pequeñas, me pesó. Al recibir los resultados no pude mas que estar aliviada y feliz de que fueron negativos. Hermosamente negativos!

Rogelio 1983 - 2007

2007-09-21T13:21:00.000-07:00

Hoy me acordé de ti.
De esas veces que te pasa algun extraño por enfrente y te le quedas mirando... como tratando de acordarte... como tratando de reconocer... entonces la duda... quien es... la misma sonrisa, y el mismo andar por el mundo desenfadado. Pero siempre supe que no eras tu. Hace 6 meses apenas. Y me parece increible. 6 meses...
Recuerdo haber estado en mi clase de angiologia, y ver a Judith observandome fijamente.... como pensando en un millon de cosas... y despues de una pausa preguntarme si habia hablado con Uber. Despues abofetearme con tu muerte.
Enterarme de que te fuiste, que no pude despedirme, que tu agonia fue larga, que no estuve ahi... Ver la cara de Uber al confirmarmelo...
Acordarme de que durante el ultimo año de tu vida, te vi solo dos veces, que solo te salude de pasada en la ultima fiesta, que siempre estuviste dispuesto a platicar conmigo. No hay una sola ocasion en que pase por ese crucero, ni una sola vez en que me toque alto en ese semaforo, en que no piense en ti... En la ironia de esa camioneta lobo y tus grandes deseos de comprarte una y en que murieras sobre una.
Hoy solo puedo decir que fuiste un buen amigo, que te seguimos extrañando, que tus historias sobre Cuba siempre me entretenian y que tus chistes me parecian graciosos.... aunque siempre te hice creer lo contrario.
Esta es quizas mi forma de intentar despedirme de ti, y hay muchas cosas que quisiera decirte... se que nunca leeras esto, se que nunca te enteraras de que me importabas y de que me duele que te hayas ido y que debi decirte que valoraba mucho tu amistad, pero ahora es tarde. Te seguiremos pensando Roña...

Defe

2007-09-11T19:36:00.000-07:00

Yo vine al df a hacer algo importante.... y no mas no hice ni madre mas que comer tlacoyos, comprar chacharitas y andar del tingo al tango.... que bonitas son las vacaciones!

Vanidades

2007-08-28T21:41:00.000-07:00

Todos hemos escuchado alguna vez que como te ven te tratan... y la verdad es que es un tanto injusto, pero la realidad es que todos nos dejamos llevar por las apariencias. Como humanos somos amantes de la estetica, de la belleza, de la simetria y los adornos y perfumes dulces. Sobre todo si estos atributos vienen en una persona que tiene que trabajar cerca de ti... el trato es... distinto. El punto de todo esto es que... de toda mi generacion, digamos que las flores mas bellas del ejido se fueron al mismo hospital en el que yo estoy, asi que desde el principio los residentes estuvieron al pendiente de que servicio y que guardia seria asignada a cada interna. Las residentes tomaron una actitud un tanto de desprecio, puesto que de ser las reynas, amas y señoras del hospital, de ser las guapas o mejor dicho lo menos feo del hospital... pasaron a ser una mas. Incluso, no hace mas de 5 dias, la jefa de residentes, comento en residencia sin empacho alguno que 'si bien las nuevas internas estan muy bonitas tambien estan muy pendejas'. La verdad es que dentro del hospital he notado la intensa competencia entre nuestro genero. Una eterna competencia de poder. El poder de la belleza. No ha habido dia alguno en que no se sienta cierto celo, cierta envidia, pero tambien cierta contradiccion. En cierto servicio del hospital, hubo un equipo con 4 de las flores mas bellas, dicho servicio tenia fama de ser terrible, insufrible, agotador y de manera sorpresiva se convirtio en uno de los servicios mas tranquilos y con mayor tiempo para dormir del hospital. Era frecuente ver a las internas de dicho servicio dormidas en residencia por las tardes y en las noches. Al cambiar los equipos, se integra a este servicio, un grupo de mujeres no tan agraciadas fisicamente, pero que compensan a manos llenas, con capacidad intelectual, con trabajo, caracter y entrega, esa desventaja que algunos pudieran pensar que tienen, y la situacion cambio totalmente, los residentes que anteriormente solo podian babear y tirarse al piso para que las flores mas bellas pasaran, son ahora totalmente hostiles e intransigentes, altaneros y poco equitativos en cuanto a la reparticion de trabajo, puesto que de asignar el mismo numero de pacientes entre todos, pasaron a tomar un solo paciente y dejar el resto a este grupo de internos. Ademas de los maltratos verbales. En realidad esta situacion me crea un sentimiento dual, por una parte me parece hilarante, como la vanidad y la vanalidad siguen sintiendose, y por otro lado me provoca pena, sobra decir por que. Por el momento solo puedo decir que me alegro de no estar en ese servicio y aun mas... me alegro de no tener residentes en mi servicio. Es lamentable que segun tu aspecto fisico juzguen tu capacidad y decidan cual es el trato que mereces.

Frase de la semana

2007-08-25T23:20:00.000-07:00

Y la frase de la semana es:

'Calladita me veo mas bonita... aunque tenga esta voz tan sensual....'

Porque?
En otra ocasion lo contare... por lo pronto morfeo me llama y mañana tengo guardia... mi vida se ha convertido en un constante anhelo por dormir.

2007-08-08T20:06:00.000-07:00

Cuando venia manejando de regreso a casa tenia una idea para escribir aqui... pero despues de tantos semaforos y subir y bajar escaleras y todo lo que implica llegar a casa... se esfumó.
Bah! Asi que seguimos igual.. sin ideas, pero respirando.

2007-07-30T21:33:00.000-07:00

Finalmente..... estoy respirando.

Adios.